MMARS - Daily MASA 2002 August : Masa's MIDI-Arrange Rave Station

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2002/08/30 - Fri	身近に潜む恐ろしいワナ！オリジン弁当
今、午後6時。我が社では定時です。けど、今食休みしてんの。夕飯じゃなくランチ。今日は忙しくてお昼にランチを食えなかったのです。私は今日この日、こんな恐ろしい事が起こるとは夢にも思わなかった。先に断っておきますけど、これからオリジン弁当をけちょんけちょんにしようなんて思ってないのです。あ、オリジン弁当って知ってますか？ピンク色の看板で、作ってる店員さんもピンクのエプロンつけてます。普通のお弁当メニューのほかにグラム売りするお惣菜もあり。ハッキリ言ちゃっうけど、ここんちのお弁当はホントに美味しいのよ。それなのに24時間営業という見た暮れとは逆に気合が入ってる。これがオリジン弁当。東京以外にオリジンがあるかどうかは知らぬ。ココ最近節約してまして、今日は朝マックも食べたし、お昼を安上がりにと思ったんです。松屋は290円。安いけど、 2連ジャンクフードもまずかろうと今日は松屋は却下。コンビニ弁当も味気ない。丁度、前のデスクの先輩がオリジンでお惣菜買って来て食ってたんですよ。「ああ、いいな」と思って今日はオリジンまで行ったの。ハンバーグ弁当は480円。許容範囲内。けど、今日はお惣菜が食べたい。150グラムで150円。すなわち1グラム1円。なんだかよくわからないが、とっても安い気がする。眺めてると、普段なかなか姿をあらわさない麻婆豆腐があるんです。おら、マーボーどうふだいすき！こりゃ食わずにいられない。そこで、よくある四角い塩化ビニールのタッパーを手にしたんです。けど、これ、とても麻婆豆腐をきちんとこぼさずに収容できるとは思えない。そこでサラダ用の丸い容器に詰めました。これでよしと。で、せっかくお惣菜の数々があるのに麻婆豆腐だけでは寂しい、もっと色々食べたいなと思い、今度は四角い容器に筑前煮と小松菜の和え物を入れました。見よ、このバランスのよさ！たんぱく質、ビタミンA・B・B12・C、炭水化物、それに鉄分、あ！なんかこのお店、空気がイイからマイナスイオンもいっぱいだな。時間は遅いけどすばらしいランチになりそうです。レジに持っていって、「ごはん1枚（プロはこのように頼みます・松屋だったら白大盛）」と掛け声をかけ、後はレジが3桁の数字を光らせばイイだけ。なんでしょうか、昔からそうなんだけど会計のとき777とか333になることを期待しちゃうんですよ。それでそろうとホントに嬉しい。逆に444とか999だと、すごい残念な気持ちになる。「ああ、確変おわちゃった」ってね。おねえちゃん曰く「1010円になります」・・・隣で買ってる女の子ずいぶん食うんだな、なんて思って計りを見ると、乗ってるのは今俺が詰めたばかりの麻婆豆腐に筑前煮・小松菜！！思わず、計りの後ろに石でも乗っけてるんじゃないかと覗き込んでしまった。顔面蒼白である。先日の日記に書いたバカエレベータに乗りながら「松屋だめ、コンビニだめ、ラーメン飽きた・・」と壮絶なシミュレーションの結果、私はオリジンを選んだのである。それなのに笑顔で「夏目漱石と平等院鳳凰堂を1枚ずつだせ」と告げるこのお姉さん、アンタはたかだか麻婆豆腐ごときで俺のケツの毛までむしるのか！と訴えようかと思った。どう考えてもこのメニューで1010円というのは計算外です、俺のシナリオの中にはあり得ない。この穏やかな店内にまさしく「青天の霹靂」的な空気が流れます。けど、すでに私への請求額を決定したオリジン弁当に対し「ワタシハマーボードウフノリョウヲヘラシタイ」とはまさか言えません、詰めちゃったんだし。これはもう俺の負けである。丁度お預かりしていただきました。帰り道にこう考えたんです。「違う人のお惣菜も一緒に計ったか？」「俺のお惣菜が乗る前にはかりはゼロを示していただろうか？」「ご飯も一緒に計ったんじゃないだろうか？」しかし、これらの仮定は、すでに支払済みのゴージャスランチに対しては無力。考えないことにする。そうすると「この麻婆豆腐の量は果たして適量だったんだろか？」「だとしたら食いきれないから半分食べて持って帰って夜また食べよう」と、ますます自分を追い詰める結論に。せっかくのワクワクランチが、お通夜のようである。そして、バカエレベータに乗ってる際に、一筋光が差し込んだ！！「麻婆豆腐はゲル状の固体であるので、野菜等の固体に比べて同じ体積でもより重たい」なんとしたことか！小学生3年生の理科の問題で解けた謎だった。私は筑前煮や小松菜の和え物と同じノリで麻婆豆腐を元気一杯、夢一杯にタッパーへと詰めてしまったのである。ということは、明らかに詰めすぎ！でもそれにしても、おかしくない、だって1010円だよ？そんな弁当見たことねーよ。で、オフィスに戻って早速対面の先輩に報告。アンタいくらだったんだ？と聞くと 650円と。なんか牛カルビ丼とお惣菜両方食ってて650円。俺はというと、1010円。レシート見せたら爆笑された。悔しい。とても悔しい。けどおいしいから気持ちのぶつけ先が分からない・・・で、明らかに多いと思ってた麻婆豆腐をいつのまにかペロリ。全然食べきれるんじゃん、ってことはやっぱりただ高いだけじゃん(ToT) 食べ終わったときに、MSNメッセンジャーが来る。送信元は俺の対面。そう650円にして3つのメニューを食った因縁の彼である。内容はコレ↓ hideki - 17:12：店員1「見た？アイツ？」店員2「見た見た」店員1「あの金額見たときのの顔最高!!」店員2「これだから麻婆豆腐は辞められないわ」こんな感じ？ MASA - 17:12：・・・ MASA - 17:13：ひそかに石でも乗っけたかと思ったよ、あの計りに。 hideki - 17:14：まあ容器代も高めだしな。でも12円（笑 MASA - 17:14：よくレシートみてよ！本のところにあるから。容器代はちゃんと引いてくれるんだyo！ hideki - 17:15：いや見たって。12円と8円だった。この4円の差が悲劇を生んだわけですよ hideki - 17:15：この4円が100倍くらいになって帰ってきたからな（笑そうか！そういうことだったのか・・・そんなワナがあったんだ・・・見た目はそれほど差がないと思った二つの容器。けど、体積は「縦×横×高さ」。つまり、もし全部が同じ長さの辺ならば、中は見た目の大きさにして 3乗倍されていることに私は気づかなかった。そして時々ひっそりと密度の高いものが置かれているときは要注意である。元気一杯に詰めるアホがいれば、もはや12円のタッパーは、オリジン側にしてみればドル箱状態。もし私がこぼれちゃうかなぁ、なんて心配をしなければ、8円のタッパーに元気一杯詰め込んでもこれほど請求額が高くなったことはなかっただろう。彼の言う通りである・・・そして、私はまんまとそのワナにはまってしまったのだ。もっと悲しいのは、美味しいから文句もいえず、あたりどころがない。現代ビジネスとは、ここまでアタマが回らんといけないのですな。なんだかとっても体を張って勉強した気分だよ。ピンクの看板恐ろしき。ちなみに、黄色い看板はプロミスね。
2002/08/28 - Wed	セキュリティー意識を持つ
新聞読んでない人います？あ、気遅れしないでくださいな、実は俺も読んでないっす（汗）でも、住民票に11桁の番号を付けようなんてニュース、いくら新聞を読まない人でも最近テレビで聞いたり、電車の中吊り広告で見ることあるでしょ。今それが問題になってます。かなり省略しますけど「みんなに背番号つけることへの反対」そして「コンピュータのセキュリティー問題」の2つが話題になってます。ふーん。私はインターネットでお仕事してる人なんですが、昨日、会社の人が「暗号解読」なんて本を貸してくれました。まぁ私の仕事柄とっても意識してないといけない分野です。昨日はちょうど暗号化するソフトをいじくってて「あーはん、なるほど・・・」等、いろいろその人から講義を受けたのです。で、早速なんですが私もセキュリティーを確保することへ更に一段と意識を燃やそう、ということでおうちに帰ってからちょいと自分の使ってるパスワードを変えてみたんです、ええ。ちなみに、キャッシュカードの暗証番号を誕生日だとか「1919 いくいく」「0721 オナニぃ」「4126 ハトヤ」「0101 マルイ」とか分かりやすい物にしてる愚か者がいるでしょう。はっ・・・これを読んでるアナタもそうですね？！それはつまり「私のカードを見つけたらどうぞお金を引き出していってちょーだい」と胸を張っているようなもんです。繰り返しますがそういう輩は愚か者です。番号を忘れる恐怖から、もっと大事なものを守るという本来の目的を失っている人間です。例えていうなら、風邪を引くのが怖いから、どこも悪くないのに風邪ぐすり飲んでぶっ倒れるような人です。でね、家のパソコンとかもパスワードかけてあるんですよ。8文字に渡るまぁ普通なら推測不可能な文字列なんですが、さっそく本に影響されまして、こんなもんじゃまだ甘い、まずは自分から行動に移そうではないか、とパスワードをより強力にしてみました。普段私が好んで使うフレーズも辞めて心機一転で御座います。なんだかすがすがしい。セキュリティーもより強化！イイぞ。でね、パソコンをいったん落としてコーヒー飲んだんですよ。私は普段家ではコーヒーなんて飲まないんですが、急に飲みたくなりましてインスタントコーヒーを飲むためお湯を沸かしました。ここで「ああ今日はセキュリティーの意識について、ちと職業を生かしたそれらしい日記を書こうかなあ！」と意気込んでたんですね。まぁコーヒーを飲んで一服してからでイイやと思ってマターリしてたんですよ。一服したついでなんで、うんこ行って、そのままの姿勢でさらにもう一服。身も心もスッキリしたところで、やれパソコンの電源を入れました。Windows2000 のログイン画面がでてきました。さあ、パスワードを入れなさいとばかりに画面の中央にあのロゴがデーンと映し出されています。カタカタカタ・・・カタカタカタカタカタ・・・あ、あれ？！おかしいな・・・カタカタカタカタカタカタ・・・・・・・シャットダウンして寝ました、あはは・・・（^^ゞだから昨日日記書けなかったんですよ。しかたなく、今こうしてお昼休みに書いてるというワケ。さぁ今日の教訓はなんでしょう？『石橋を叩いて壊す』・『熱物に懲りてストローで飲む』・『メモした紙をシュレッダー』こういう諺がポっと浮かんだ人はいいですね、気があいそうです。セキュリティーの意識を持つ、というのは『つい30分そこら前に考えついたフレーズをも忘れてしまう』ことをまず克服することなんです。やれファイヤーウォールだ、やれクラッカー対策だ、やれデータの改ざん防止だ、やれ暗号化技術を導入しろ、やれこのネットワーク構成じゃ危ない、云々というのは、今日の話と全く関係ないです。そんな話をしてるんじゃないです。今日おうち帰ってどうしよう・・・ということが重大なんです。
2002/08/22 - Thu	バカエレベーターその２
ちょっと聞いておくれよ！！この前の日記「バカエレベータ」で述べた以上のバカっぷりを発揮してくれたよ。ワタシの想像を遥かに越えるバカっぷり。奇想天外摩訶不思議とはこのことなり。ちなみに、これはこの前の続編です。まだ読んでない人は、先に下にある 8/15のバカエレベータを読んでからこっちを読んで下され。もう説明はいらぬね、時は昨日、私が会社から帰るために、オフィスのある7Fから下へ降りようと壁にひっついてる下ボタンを押しました。今回は超難問。結果を当てられたらマジすげえ。あんたが俺に教えてくれ、このエレベータの動作ルールを！ 1号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 2号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 3号機： ▼ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ ※今、7Fにいます。下に降りたいので壁にひっついてる下ボタンを押しますた。 [下ボタン押下] 　 ↓ [3秒後] 1号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 2号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 3号機： ▼ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 　 ↓ [6秒後] 1号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 2号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 3号機： ▼ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 　 ↓ [9秒後] 1号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 2号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 3号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 　 ↓ [12秒後] 1号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 2号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 3号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 　 ↓ [15秒後] 1号機： ▼ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 2号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 3号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 　 ↓ [18秒後] 1号機： ▼ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 2号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 3号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 君たちは人間様をおちょくってるのか？！おい1号機よ、てめぇはなんなんだ、5階で誰かを乗り降りさせてたのはいいよ、まだ矢印が上を向いてるからてっきりオマエが来るもんだと期待して待ってたよ。しかしな、 6階でなんで下へ向かうんだよ、根拠は？降りるのは7Fの俺を拾ってからでは遅いのか？！ 2号機よ、なんで貴様は1号機が5Fで手こずってるって、わかってるかのように飛んできたんだよ、しかもストレートで？ 6Fで誰かが呼んだんだろ、君の仕事は6Fに急行することではないのかね？ 7Fに向かうべきなのは、先に呼ばれてしかも5Fにいる1号機の役目だろう、なんで抜かしてくるんだよ！こっちゃあ1号機がくるかと思ってドアの前にいるのに、君達の居場所を表すランプを眺めながらズッコけたよ。なんだんだ、このエレベータは！！追伸 ★ あのさ、この前書き忘れたんだけど、先週こういうときがあったよ。俺は10:00出社の人。時刻は今、10:00で1Fにいるんです。タイムカードの誤差入れると、すぐ上がればギリギリセーフ。 1号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 1号機： ▼ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 1号機： ▼ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ オマエらおめでてーな、よりによってこんな時に仲良く全員そろって7Fか。パチンコ屋か？第一、777をこんなところでみたかねんだよ。これには、さすがにロビーで待ってる人間も指さして笑ってた・・・そんなバカエレベータ、近代社会のこの現代にあり得ない、でっちあげだと思うでしょ？俺もウソだと信じたい。だから、おい、オマエらこのエレベータに乗ってください。一緒に嘆いてください。
2002/08/15 - Thu	バカエレベーター
ホントに頭に来るほどバカなんですよ、俺の会社のエレベーター。3台ならんであります。それぞれ、左から 1号機、2号機、3号機で、荷物搬入の人は3号機を使えと看板が立ってます。が、誰も守ってません。で、みなさんはおそらくこんなエレベータはみたことないでしょう、というお話。エレベータに乗ろうとしたとき、例えばこんな状況だとしましょう。今、あなたは1Fにいます。上へ行きたいのです。そこで壁にひっついてる上ボタンを押しました。どうなりますか？ 1号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 2号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 3号機： ▼ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 「3Fで待機している2号機が下に向かって降りてくる」。こう答えた人が、およそこのページを読んでいる9割以上でしょう。残りの1割は『3Fくらいなら歩いて上る』とかワケのわからないことを言ったりします。俺のオフィスは7Fなので。絶対エレベータには乗りたいので。で、ワタクシもその9割の人間でしてね、2号機が降りてくるのを期待します。てかさ、一般的にこの状況で2号機が降りてこないってのは許されないのです。だって一番近い場所にいて待機してるんだもん、コイツが降りてアタリマエでしょ。ところが、ウチの会社のはこうなるの。以下の図は壁にひっついてる上ボタンを押した後の動きです。 [上ボタン押下] 　 ↓ [3秒後] 1号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 2号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 3号機： ▼ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 　 ↓ [6秒後] 1号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 2号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 3号機： ▼ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ つまり、一番近い場所でアイドルな2号機はな～んもしないんです。乗る人が近くで呼んでるのに知ったこっちゃない。んで、一番遠い7Fにいる3号機が下りてくる。もうアホかと。全くして意味不明。どんな根拠で2号機がこないのか。さらにヒドイのがこれ。こんなこと、もう日常茶飯事。 1号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 2号機： ▼ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 3号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ ※今、7Fにいます。下に降りたいので壁にひっついてる下ボタンを押します。これ、どうなると思いますか？「え、1号機は来ないんでしょ」ってか？今、こいつのバカっぷりを紹介してるんだからアタリマエぢゃん（笑）もうビックリしますよ！まず図であらわしましょう。最初はこうですね。今、我々は7Fにいるんですよ。 1号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 2号機： ▼ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 3号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 　 ↓ [下ボタン押下] 　 ↓ [3秒後] 1号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 2号機： ▼ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 3号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 　 ↓ [6秒後] 1号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 2号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 3号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 　 ↓ [9秒後] 1号機： ▼ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 2号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 3号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 　 ↓ [12秒後] 1号機： ▼ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 2号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ ▲ 3号機： ▽ ① ② ③ ④ ⑤ ⑥ ⑦ △ 1号機は何もせず。微動だにしませぬ。3号機は、今載っている人が降りる階でそのまま停止します。つまり、もし中の人が5F押してたら、5Fまでいってそのまま停止。上に登ってきそうでしょ、そう想像した人はいるはずですが甘いです。で、2号機が1階まで降り切ってから7Fまでやってくるのです。かといって、途中の下にある階で誰かが呼べば、1号機はちゃんと降りていくのです。もうイイ加減にしてくれ、と。どんなプログラムしたらそんな動作になるんだか実に不思議だよ。そのクセ、たま～に、正しい動作する場合もある。一番近いヤツが素直にくることもあるんだから、ますます意味不明。理解不能。こんなエレベータを作ってるのは「東芝」。おまえら、サザエさんで提供してる場合ぢゃねえ、このエレベータのプログラムを修正しろよと。おかげでこのビルに通勤してる人は、毎朝、毎晩イライラしているのです。後者のパターンで動作するときは、ダメだとわかってても下ボタンを連打しちゃう。この法則はホント、理解できん。
2002/08/12 - Mon	京王線の車内から～難問ガキンチョに挑む
今年は5年ぶりのエルニーニョが発生、東京は例年の平均気温より2.6度も高いそうです。こういう都内で一気に熱気がムンと押し寄せる現象を「ヒートアイランド現象」と申します。つまりどういうことかというと、暑いということなんですね。さて、今日も私の日記によく出てくる京王線から小話を。今日は実にほほえましいお話です。今朝はそんなに酷暑という酷暑でもなく、どちらかというと風が吹いててすがすがしい暑さの朝でした。いつもどおり9:21 の急行に乗り、うつらうつらして調布に停車。隣の席が空いて、ママ・弟（3歳くらいか？）・お姉ちゃん（5歳くらいか？）のご三方がご搭乗。すかさず、席を立って子供を座らせてやろうと思ったら、ママは「いいんです・・・」と俺を謝絶。うーん、ガキが目の前で2人も立ってるのに、俺が座ってるという図は、周りから見ると「譲ってやれよぉ～」以外何モノでもありませぬ。なんか気まずいな。で、少したってわかったであります。お子様は、電車でどっかいくのに興奮状態でキャッキャしておりまして、座るどころぢゃない。調布～笹塚の貴重な睡眠時間はどうやらオジャンになりそうだなーなんて思ってたその時！お姉ちゃんが弟になにやら耳打してるんですね。何ていってるのかよくわかりません、が、この年齢をして「ナイショ話は他の人に聞こえないように」ということをよく心得てるコです。将来有望だな。で、聞き終わると弟はママに向かって「ワンワン！」と叫びました。ママ曰く「いぬ。」・・・あら、そういうことでイイのなら私も同様な回答を浮かべましたのよ。弟は残念そうにお姉ちゃんを見つめ上げております。すると、再びお姉ちゃんが耳打。なるほど、動物当てクイズ大会だな・・・イイじゃないですか、心温まるじゃないですか、これぞ京王線。さて、弟が2回目のチャレンジ。「コンコン！」、ママ曰く「きつね。」・・・おお、なんと、奇遇、私もキツネだと思ったんです！弟はさらに残念そうです。お姉ちゃんの顔も少々険しくなった気もしましたが、すぐに笑顔。つまりこの勝負、真剣なのは弟だけです。「あのなぁ、君たちホントに母をやっつける気があるのかね？！やっつけたいのかね？！」とアドバイスしてあげたかった。俺が弟に「くっかどぅるどぅー！と言え」とけしかけたかったぐらいです。で、コンコン！のあとに「ニャンニャン」「ポンポコ」と続き、さすがの母も笑い出しまして、俺もガマンできずに笑わせていただきました。母、これまで全問正解の快挙です。私も心の中で全問正解しています。しかし、手には『週間プレイボーイ』。このときばかりは俺は今日に限ってどうしてコレを選んじゃったんだ、とまぁ俺は全然悪かねーのに、反省しました。さあ、まもなく明大前、明大前です。井の頭線、渋谷、吉祥寺方面はお乗換えです。私はまだ降りませぬ。同様にこの親子も降りなそうです。自分的には次で笹塚に着いてしまうので、次の問題は「スーパーひとしくん」で挑む勢い。明大前を過ぎまして、代田橋を通過するころのこと。「ぴょんぴょん！」私の心中で「うさぎ」と回答しました。すると、読心術なのかわかりませんが、母も俺のマネをしたように「うさぎ」と回答しました。もう俺も母も薄ら笑いさえこみ上げています。すると、どうでしょう・・・姉の表情が変わりました。弟も同様。二人で喜びと思われるしぐさをしております。お姉ちゃん曰く・・・「カンガルーだよー」　　　　同時に車内放送「ささづか～笹塚に到着です。都営新宿線は～お乗換えです」・・・ぐはっ！！脳天をカチ割られる衝撃とはこのことでしょうか。俺のスーパーひとしくんは「没シュート」。デレッテレレンでぃよよよ～ん・・・私は彼らにこの無念な気持ちを伝えられないまま、電車を降りなければなりません。ただ、あまりに無念が過ぎたので、私は人並みに揉まれながらも彼らに目でこう訴えながら、笹塚に押し出されたのです・・・「オマエら、カンガルーは『ぴよ～んぴよ～ん』だろ・・・・な・・・」